Como você sabe que um advogado está mentindo?
- Os lábios dele estão se mexendo.
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Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos!!! De quem?
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos!!! De quem?
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Você sabe porque não é uma boa atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
- Porque a bicicleta pode ser sua!
- Porque a bicicleta pode ser sua!
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pede a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse: seu advogado, o Dr. Roberto, morreu.
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pede a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse: seu advogado, o Dr. Roberto, morreu.
Por que esta insistência?
- É que ultimamente estou precisando ouvir mais boas notícias! - exclama o cliente
- É que ultimamente estou precisando ouvir mais boas notícias! - exclama o cliente
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Uma van caiu num precipício com três adovgados. O que isso significa?
- Um desperdício! Numa van cabem pelo menos 13!!!
- Um desperdício! Numa van cabem pelo menos 13!!!
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Um caminhoneiro tinha como hobby atropelar advogados.
Um dia, ele encontrou um padre pedindo carona e ofereceu sua ajuda.
Eles estavam indo tranquilamente, quando de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele com tudo, quando lembra da presença do padre, consegue desviar a tempo, e diz:
- Perdão, padre. Quase matei aquele advogado!!
E o padre responde:
Um dia, ele encontrou um padre pedindo carona e ofereceu sua ajuda.
Eles estavam indo tranquilamente, quando de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele com tudo, quando lembra da presença do padre, consegue desviar a tempo, e diz:
- Perdão, padre. Quase matei aquele advogado!!
E o padre responde:
- Não se preocupe, meu filho. Eu o acertei com a porta.
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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo e fora admitido exatamente por isso, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de bicha e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....
O contador era surdo e fora admitido exatamente por isso, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de bicha e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho....
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E, pra finalizar, os ÚNICOS advogados dignos de respeito [ou não!]: Dr. Mario Darius ["Sou advogado, roubo em todas oportunidades que eu posso."] e Prof. Gilmar ["Eu, um advogado respeitado na O.B.!]:
[Melhores frases: "Se você falar que tu é honesto, tu tá dando é cu!" e "Aê, ó...vai tomar no cu todo mundo!"]
[Melhores frases: "Esse bando de badernista! Tudo aluno criado a leite com pêra, a Ovomaltino... A pão com mortadela!"]
[Ps: É difícil bagarai achar piadas engraçadas, por isso foram essas mesmo, que foram as 'menos piores' encontradas...]
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